Как себя вести в начале отношений...

Часто мы вступаем в отношения вовсе не исполненные возвышенных чувств. Просто хочется тепла и заботы или любой ценой создать семью/родить ребенка или вообще просто так. Но все эти основания далеки от классического понятия настоящих чувств, бабочек в животе и постоянно звенящих колокольчиков. Тот, кто хоть раз в жизни испытал нечто подобное, понимает, о чем идет речь.

Каждый раз, когда на горизонте появляются новые отношения, нас переполняют чувства, новые надежды, и ощущение бабочек в животе сопровождает нас повсюду. Но чем старше мы становимся, тем сложнее вновь прочувствовать то воодушевление, ту первую влюбленность, с которой начинаются новые красивые романы. И причиной тому не только накопленный опыт, к сожалению, не всегда позитивный, не только опасения, которые преследуют после ряда неудавшихся попыток стать счастливым, но и промежуток времени, в который зарождаются эти новые отношения.

Когда их лучше начинать?

Разумеется, ответить на этот вопрос невозможно, сколько людей – столько и историй. Но стоит его задавать самому себе прежде, чем станете для партнера частью. Именно частью, потому что отношения подразумевают ту единую субстанцию, в которой находятся мужчина и женщина, из которой черпают вдохновение для новых начинаний, и в которую невозможно попасть в одиночку.
Уже на начальном этапе стоит честно ответить самому себе на вопрос: «Хочу ли я отношений или это просто общение, ни к чему не обязывающее?».
Часто мы вступаем в отношения вовсе не исполненные возвышенных чувств. Просто хочется тепла и заботы или любой ценой создать семью/родить ребенка, отношения по расчету с некоторой выгодой или вообще просто так. Но все эти основания далеки от классического понятия настоящих чувств, бабочек в животе и постоянно звенящих колокольчиков.
Тот, кто хоть раз в жизни испытал нечто подобное, понимает, о чем идет речь. И, более того, переживший это однажды будет стремиться прикоснуться к этому снова.
Самым главным в отношениях является правильное время. Именно так мы начинали отношения, когда нам было по 16-18. Но теперь мы все чаще анализируем, размышляем – делаем все возможное, чтобы запутать себя самих посредством предрассудков и неизвестно кем писаных правил. Совсем не важно, сколько прошло со времени окончания предыдущих отношений – условности здесь только мешают. Главное – тот промежуток времени, когда оба партнера почувствовали притяжение, влечение, желание в общении друг с другом (и не только сексуальном). Не стоит начинать отношения раньше, полагаясь на «вдруг получится», или затягивать, желая «не торопиться». И в первом, и во втором случае это подобно фрукту: либо его сорвали недозрелым, и он будет иметь неполноценный вкус; либо его сняли уже после, когда он стал увядать и вкус его больше не радует. Своевременность всего и во всем – это закон природы. И в отношениях не нужны сложности – не нужно бороться с природой.

Новый партнер и предыдущие разочарования

Разумеется, вступая в новые отношения, мы верим в то, что прошлое забыто, и оно не имеет больше значения. Причем как для нас, так и для нашего партнера. Но вскоре прошлое начинает проявлять себя вплоть до мелочей. И тут очень важно проявить мудрость.
Нужно с пониманием и без фанатизма отнестись к тому, что происходило в жизни партнера до вас: он жил жизнью, наполненной эмоциями, чувствами, переживаниями, надеждами и мечтами. И, конечно, эти мечты разбивали, надежды предавали. Поэтому опасения или ограничения, которые теперь присутствуют, они естественны. И стоит набраться терпения, чтобы они потихоньку исчезли.
Часто такое проявление прошлого воспринимается партнером как оставшиеся чувства к бывшему партнеру или как нежелание полностью отдаться новым отношениям. Или просто непонимание того, что вы – не центр вселенной, и кроме вас, у партнера есть собственная жизнь, в которой вы были (а может и будете) не всегда.
В иных случаях, когда прошлое окрашено светлыми тонами, когда предыдущие отношения были легкими и приятными (даже тогда нередки расставания), возникает ревность, потому что та ностальгия или желание повторить пережитое с новым партнером будет проявлять себя в воспоминаниях, в рассказах о былом, в создаваемых похожих ситуациях. И в сравнении нового партнера с предыдущим. Это очень задевает, но это естественно – мы всегда ищем лучшее. Если вам действительно дороги эти отношения, стоит набраться терпения и доказать партнеру, что они могут стать не менее красивыми и насыщенными.
Одним из распространенных заблуждений является желание встретить в новом партнере того, кого не удалось удержать в прошлом. Желание похожего облика, привычек, манер поведения или, что еще хуже, перевоспитание партнера. Стоит избегать этого, по какую бы сторону вы ни стояли. Не позволяйте себя дрессировать и не пытайтесь сделать этого с партнером. Новые отношения – это новые люди, новые привычки, новые желания, новый образ.
Желания и потребности своего эго нужно отодвинуть и взглянуть на вещи реально: несколько недель новых отношений или 2-3 года предыдущей жизни – нет права претендовать на звание лучшего из лучших. Но всегда есть шансы. И нужно их использовать. Значимость отношений измеряется не количеством проведенного вместе времени, а насыщенностью: эмоциями, событиями, совместно пережитым. Можно провести несколько лет с человеком и обнаружить, что вам не о чем вспомнить, а можно быть знакомыми всего месяц и уже понимать – это самый прекрасный период в вашей жизни и вы уже точно знаете – с этим человеком вы хотите провести всю оставшуюся жизнь.

Чего стоит избегать в начале новых отношений?

Прежде всего, рассказов о негативном прошлом. Человек притягивает своим внутренним светом, позитивной энергией, сексуальностью. Рассказами о своем прошлом вы даете партнеру в руки краски, которыми он рисует ваш образ. Представьте, что может получиться из таких рассказов. Конечно, о былых успехах и падениях рассказывать не только можно, но и нужно. Но потом, когда у человека уже сложится некоторое представление о вас, и рассказы о неудачах не станут в его восприятии центром вашей личности.
Ни в коем случае не нужно копаться в жизни и душе партнера. Чтобы отношения развивались гармонично и доставляли удовлетворение, дайте партнеру то, что ему необходимо именно сейчас, и столько, сколько требует ситуация. Именно ощущение покоя, отсутствие напряжения и моральное удовлетворение станут той силой, которая сближает. Секс, совместные увлечения и другие виды общения – это все важно, но настоящие отношения имеют целью и смыслом духовное удовлетворение, равновесие. Только на таком поле звенят колокольчики и порхают бабочки.
Ни в коем случае не настаивайте на встречах, если чувствуете некоторое отчуждение. Не обременяйте партнера своим обществом. На начальном этапе это вполне естественно. Дайте человеку возможность не только быть в вашем обществе, но и без вашего внимания. Все познается в сравнении. Поэтому стоит отдыхать друг от друга некоторое время. Это поможет лучше разобраться в себе и той ситуации, которая зарождается.
Зачастую временное отчуждение и уменьшение количества встреч воспринимаются как негативный показатель – отношений не получилось.
Но это не верно. Вспомним о том, что вам уже не 17-18 лет, и у обоих еще совсем недавно были иные отношения. Как бы нам ни хотелось верить в свою исключительность и значимость для партнера, но нужно время. Несомненно, мы можем стать именно такими. Но потом, когда партнер окажется снова в ситуации без нас, нашего внимания и общества, вернется в свое прошлое – мысленно или действительно встретится с бывшей «любовью». С нашей стороны самым мудрым будет терпение и понимание.
Помимо предыдущих отношений, такая пауза необходима и вам. Страсть, мимолетное увлечение, все то, что движет нами в моменты отчаяния или разочарований – в периоды затишья проявит себя.
Поэтому на начальном этапе отношений не отказывайтесь от паузы, если так складывается ситуация. Это поможет принять правильные решения и не стать «временным» увлечением для партнера.

Ревность к предыдущему партнеру

Считается, что ревность в малых количествах необходима отношениям. Но что делать, если она в избытке? Причем к прошлому. Именно это все усугубляет.
Во-первых, проанализируйте свое поведение. Насколько часто бывший партнер всплывает в разговорах (пусть даже завуалированно, без называния имени)? Если он не покидает ваших мыслей – это уже говорит о том, что вы не готовы к новым отношениям, вы все еще связаны с прошлым.
Во-вторых, как часто и каким образом вы показываете новому партнеру свое отношение к нему? На начальном этапе многие стараются этого не делать по разным причинам. Но в этом случае уделяйте и прошлому ровно столько же внимания. Партнеру важно чувствовать, что он важен вам. Да, он не первый и не самый важный, но он – ваше настоящее.
Если же ревность проявляете вы сами, тоже задумайтесь: что может это принести в будущем, причем уже очень скором? Ревность – проявление недоверия и неуверенности в себе. Проявить недоверие – значит, усомниться в искренности намерений партнера, в чистоте его отношений к вам. Неуверенность в себе – вы ревнуете, потому что чувствуете угрозу потери. Если она действительно есть, возможно, мудрее заняться работой над собой?
Напомним, что речь идет не просто о ревности, а о ревности к бывшим. Это еще более глупо, потому что кроме недоверия и неуверенности, вы вешаете ярлык «собственности» – главный враг новых отношений. Проявления ревности могут быть самыми разными, но все они не приносят пользы, потому что любое из них ограничивает свободу партнера. В желании «узнать, что же он скрывает», «знать о нем абсолютно все!» мы нарушаем личное пространство, на которое имеет право каждый из нас, независимо от того, состоим ли мы в отношениях или нет. Вторжение в личное пространство – лучший способ проявить неуважение к партнеру.
Ревность к прошлому вызвана желанием быть более значимым и заметным в жизни партнера, нежели «бывшие». Это ни что иное как ярлык собственности. Состоять в отношениях – вовсе не означает принадлежать друг другу. А на начальном этапе отношений об этом не стоит даже думать. Стать для партнера той единственной и долгожданной любовью невозможно за один день. Для этого нужно правильно проявить себя – стать мудрым другом, который поддержит и поймет в любой ситуации (даже в ситуации с бывшими), стать сексуальной половинкой, которая чувствует желания раньше, чем они превратятся в слова, и оставаться просто интересным человеком, на которого обращают внимание представители противоположного пола, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет!
Прекрасно об отношениях мужчины и женщины сказал Х. Джебран в своей книге «Пророк» (глава о Любви и Браке):
Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет, скорее, неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ…
Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии…
И будьте вместе, но не слишком вместе: потому что и колонны храма стоят отдельно, И дуб и кипарис не растут в тени друг друга. Именно такие отношения – свободные, возвышенные – мы ищем каждый раз. И очень важно научиться их строить, потому что понимать и чувствовать близкого человека – это искусство.